barze
Rubrica\l'angolo delle barzellette
Raccolta a cura di Mario Palma.

Lisetto Antonio su pensieri liberi
Sono caduta!
Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in 
confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, 
avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano 
cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una 
volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene 
sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto 
che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre 
volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano 
le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a 
protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che 
parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. 
E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi 
lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero 
che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
cannibale.
In un aereo un cannibale guarda il menu ma non trova nulla che gli piaccia. Chiama allora la 
hostess e le dice: "Signorina, posso avere la lista dei passeggeri?".
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poteva andare peggio.

Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare 
peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non 
poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di 
Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova 
la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, 
disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. 
Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i 
suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto 
l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!"
aborto.
Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere 
incinte?". E la mamma: "No!". Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! 
Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"
vivere un'eternit
Un uomo di mezza et va dal dottore: "Dottore,  un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei 
cercare di vivere il pi a lungo possibile...che cosa posso fare?". "Beh... cure mediche precise 
non ci sono. Per potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?". "Si', un pacchetto al giorno". 
"Bene, allora a cominciare da adesso niente pi fumo". L'uomo fa cenno di si con la testa. Il 
dottore prosegue: "Beve?". "Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine 
settimana...". "Allora, incominciando da oggi berr solo acqua. Non sono permesse eccezioni". 
L'uomo  un po' titubante per fa cenno di essere d'accordo. "Come mangia?". "Beh... mangio 
normalmente, che cosa le posso dire...". "A partire da oggi dovr sottoporsi ad una dieta 
rigidissima, dovr mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi". L'uomo si comincia a 
preoccupare... "Dottore ma  proprio necessario?". "Vuole vivere a lungo?". "Si'." "Allora  
assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei 
ha una attivit sessuale?". "Si, pi o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie". 
"Allora, a partire da stasera dovr dormire su due letti separati. Niente pi sesso per lei!". 
L'uomo impallidisce: "Dottore, ma  sicuro che vivr pi a lungo cos?". "Non lo so proprio. Per 
le posso assicurare che le sembrer un'eternit..."
film porno.
Due amici parlano tra di loro: "Lo sai che ieri sono andato a vedere un film porno in un cinema 
3D?". "Davvero? E com'era? Era realistico?". "Certo! Sembrava ci venissero addosso!!!"

bionda.
Cosa fa una bionda davanti allo specchio con gli occhi chiusi? Vuol vedere che aspetto ha mentre 
dorme.
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Tori da monta

Ralph e Mildred decidono di andare alla fiera del paese. Qui vedono alcuni recinti in cui sono 
esposti i tori da monta. Vicino alla prima gabbia c'e' un cartello con scritto: "Questo toro si e' 
accoppiato piu' di 50 volte lo scorso anno". Mildred allora si gira verso il marito e dice: "Pero', 
questo si e' accoppiato una volta a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano 
vicino alla seconda gabbia, dove c'e' un altro cartello che dice "Questo toro si e' accoppiato 100 
volte lo scorso anno". Di nuovo, girandosi verso il marito, Mildred esclama "Pero', questo si e' 
accoppiato quasi 2 volte a settimana. Avresti qualcosa da imparare da lui". Arrivano quindi vicino 
al terzo recinto, dove il cartello dice "Questo toro si e' accoppiato 350 volte lo scorso anno". 
"Accidenti, questo toro si accoppiato quasi ogni giorno! Avresti molto da imparare da lui." dice 
Mildred. Ed allora Ralph si gira verso la moglie sorridendo ed esclama: "Ma guarda che non l'ha 
mica sempre fatto con la stessa vecchia vacca!".

 gaffe.
Una signora chiede di parlare col direttore di un complesso industriale. "La ricevera' subito" fa 
il portiere "per quanto sia indaffarato. Il principale trova sempre il tempo quando si tratta di 
una bella donna... Chi devo annunciare?". "Sua moglie!".
magazzino.
Lui: "Sai, cara, ho aperto un magazzino". La moglie: "Di cosa?". Lui: "Non lo so, e' arrivata la 
polizia e sono dovuto scappare".

 parto anale.

Ad un esame di ostetricia il professore chiede allo studente: "Dimmi quante forme di parti 
conosci". Lo studente incomincia a rispondere: "Parto normale, parto cesareo e parto... parto... ". 
Dai banchi arriva un suggerimento: "ANALE". E lo studente subito senza pensare: "Anale". Il 
professore non si scompone : "Benissimo, e dimmi come e quando si svolgono". Lo studente spiega la 
dinamica dei primi due. Nel tentare di spiegare il terzo si accorge di aver sbagliato e zittisce. 
Il professore: "Va bene, dimmi almeno un caso, uno solo, che a te risulti si sia verificato". Lo 
studente: "Si', ora ricordo, una sola volta, vent'anni fa, quando nacque questo stronzo qua 
dietro!!".
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un genio

Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una 
Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova 
automobile?". "No, due anni di galera!".
Marietta, l'orso e il suonatore

Un suonatore ambulante, in compagnia del suo orso ballerino, arriva in un piccolo villaggio 
sperduto tra i monti. Dopo aver rappresentato con successo il suo numero, decide di fermarsi a 
riposare. Avvicina un pastore e gli chiede: "Dove posso sistemarmi col mio orso? E poi ... c'e' per 
caso una donna che voglia farmi compagnia?". Il pastore gli risponde: "Guarda: per dormire puoi 
andare nel mio capanno. In quanto al resto, ti mando la Marietta. Ti raccomando, per, di mandarla 
via alle prime luci dell'alba. Sai... la gente parla... le dar 10 euro, sara' contenta. E' una 
brava ragazza". Alle prime luci dell'alba, il suonatore sveglia la Marietta che giace sulla paglia 
profondamente addormentata. "Ho sonno, lasciami dormire!". "Dai Marietta! Svegliati! E' tardi!" 
insiste il buonuomo. Finalmente la Marietta si alza, si accomoda lo scialle in testa, e' pronta per 
andarsene. A questo punto, il suonatore estrae dalla tasca due biglietti da 10 euro e li porge a 
Marietta. "Cos pochi?" e' il commento della donna. Il suonatore si secca e le dice: "Senti 
Marietta, io ti ho dato 20 euro invece di 10, non sei contenta?. In fondo ci siamo fatti compagnia 
una volta sola!". "Certo che non sono contenta! Tu si': una volta sola; ma il tuo amico con la 
pelliccia tutta la notte... tutta la notte..."
il triangolino

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Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci, e poi 
chiede: "E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa mattina".

Un paziente si risveglia dopo un intervento chirurgico, con una fame boia. Allora suona il 
campanello e subito arriva l'infermiera: "Senta, ho una fame terribile, mi potrebbe portare 
qualcosa?". Poco dopo l'infermiera torna con un piattino con un fagiolo sopra. "Abbia pazienza, lei 
non puo' mangiare molto, sa, e' appena stato operato. Si accontenti...". Il tipo non la prende 
benissimo, ma lascia correre. Dopo un'oretta gli viene una sete bestiale: suona il campanello, 
arriva di nuovo l'infermiera. "Ho una sete incredibile" esclama. Lei si allontana ancora e torna 
con un contagocce. "Apra la boccuccia che ci facciamo una bella bevutina...". Il paziente, seccato, 
medita vendetta. Risuona il campanello, arriva di nuovo l'infermiera. "Scusi, per cortesia, mi 
porterebbe un francobollo?" chiede il paziente. "Un francobollo? E a cosa le serve?". E il 
paziente: "Beh sa, mangiato ho mangiato, bevuto ho bevuto... ora mi e' venuta voglia di leggere 
qualcosa!"
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Un ragazzino vede una tizia per strada con un gran bel culo, e le fa: "Mmazza aho, che culo che 
c'hai! Pare proprio n'mandolino!". E la ragazza con voce acida: "Si', peccato che non suona". "E se 
vede che te l'hanno rotto!".
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Il bacio d'amore e' un modo gentile tra due persone, di sputarsi in bocca.
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