barze
Rubrica\L'angolo delle barzellette.
Raccolta a cura di Mario Palma.

La prima messa del nuovo prete
Adriano Barbieri in privato.

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e
quasi non riusciva a parlare.
Domand quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli
sugger di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Cosi fece. Si
sent cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.
Per quando torn in canonica, trov la seguente lettera dell'Arcivescovo:
Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, e non
sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 apostoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Ges Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua
rock band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua madre e
suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il
fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a met messa in realt era il confessionale. e
non  bello bestemmiare perch non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani  stata lodevole,
per ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere
considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal
vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma Nostro Signore Gesu' Cristo.
- Berlusconi  proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non
ancora "il boss della Chiesa Cattolica".
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi
tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello
che girava vestito di nero e' il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non ".una
checca in gonna rossa"
- La formula finale corretta e' "La Messa e' finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".

L'autista e la ragazza sordomuta
Luigi Loglisci in privato.
Un vecchietto piccolo e curvo ed una bellissima ragazza aspettano l'autobus
che arriva, ma con un sostanzioso ritardo.
La ragazza si rivolge all'autista facendo il gesto a cappello col braccio
destro e lui replica col braccio sinistro.
Poi la ragazza si porta ambedue le mani sotto il seno e lo fa vibrare.
L'autista risponde portandosi entrambe le mani nelle zone basse dimenandole
animosamente.
Il povero vecchietto che aveva assistito a quella odiosa scena, comincia ad
inveire contro l'autista, dicendogli di vergognarsi per come aveva trattato
quella ragazza, che avrebbe potuto essere sua figlia.
L'autista scende dal bus e dice:
- Nonnetto ma cosa ha capito? La ragazza  sordomuta! Mi ha chiesto se
svoltavo a destra ed io ho risposto no, vado a sinistra, poi voleva sapere
se passavo per la centrale del latte e le ho detto che andavo per il mercato
del pesce!
Incidente imbarazzante.
Mimmo Ceglia in privato.
un uomo, con un pene molto grande, va in bagno, e dopo aver fatto pip, nel chiudersi la cerniera 
del pantalone, inavvertitamente se lo chiude dentro. facendosi molto male, e fuoriuscendo molto 
sangue, si reca al pronto soccorso. gli infermieri di turno vedendo laccaduto, chiamano il medico 
di turno,guarda caso, una bella dottoressa. dottoressa, dottoressa,vedete il signore si  chiuso il 
pene nella cerniera e fuoriesce molto sangue, ci vuole un punto di sutura. la dottoressa, vedendo 
quel bel affare esclama ma quale punto qui ci vuole una bella farfallina e vi monta sopra.
 Reincarnazione.
Mimmo Ceglia in privato
due fidanzati, parlando del pi e delmenno, si ritrovano a parlare di religione. lui chiede a lei, 
tu credi nella reincarnazione? io no, e tu? io credo nella reincarnazione, e in una altra vita mi 
piacerebbe nascere un cagnolino, e magari tu il mio albero preferito
