Barze
Rubrica\Langolo delle barzellette.
Raccolta a cura di Mario Palma.


Dal medico.
Luigi Loglisci in privato.
Dal medico.
Dottore qual  la mia situazione?
Mio caro, deve fare le analisi delle urine, delle feci e dello sperma.
Dott!... le lascio le mutande che vado di fretta!
Telefonata dall'inferno.
    DA MORTI...



Dall'Inferno, Obama chiama negli Usa per sapere com' la situazione nel Paese 



dopo la sua morte. Parla per due minuti. Messo gi il ricevitore, Satana gli dice 



che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari. Obama gli firma un assegno e paga. 



La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra. 



Parla per cinque minuti e Satana le chiede dieci milioni di sterline. 



Anche Berlusconi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo Paese. 



Telefona e parla per tre ore. Quando attacca, 



Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi. 



Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, 



e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia 



rispetto a Stati Uniti e Regno Unito. E Satana: "Ascolta, vecchio caprone.... 



con la finanziaria che hai approvato, il decreto Alfano, il casino della finanziaria, 



le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, 



hai reso l'Italia un vero inferno........ e da Inferno a Inferno la chiamata  



"URBANA"
Prima esperienza sessuale
Mimmo Ceglia in privato.
Prima esperienza


Un ragazzo appena diciottenne si ritira una sera e dice al padre: sai papi, questa sera ho avuto la mia prima esperienza sessuale. Il padre aaa mi fa piacere ed  stato bello? Si papi  stato bellissimo. E il padre, allora dimmi qualche particolare in pi, sono proprio curioso, e  poi sono contento per te, comera la ragazza? Papi dopo, dopo, adesso devo andare a farmi il bid perch mi brucia il culo.

Botta e risposta 1.
  Uno studente, dopo aver subto gli esami, manda al padre
questo telegramma: Prepara vino, fatto fiasco.
Al che il padre risponde: Preparato vino, aspetta botte.


Chiromante.
  All'obitorio da qualche tempo scompaiono le mani
sinistre di tutti i cadaveri. Il sindaco ordina un'inchiesta.
Il colpevole viene scoperto:  una vecchietta,
dall'aria quanto mai mite che si giustifica cos: Sa, sono
una chiromante in pensione. Se non leggo qualcosa, la
sera non mi addormento.

Club.
  Un signore  invitato per un weekend da un socio presso la
sede del club che si trova in una villa. La villa  bellissima,
con una piscina molto grande e tutti sono sdraiati al sole e
fanno il bagno.
  Il signore si tuffa dal trampolino e perde il costume. Cerca
di recuperarlo, ma il costume  introvabile. Cos si arma di
coraggio e, prima di uscire dalla piscina, allunga una mano
e riesce a prendere una rivista appoggiata sul bordo. Si
copre la faccia con la rivista e, nudo come un verme, corre
verso le cabine.
  Tre gentildonne, che stanno prendendo il t, l'osservano
incuriosite.
Una dice: Non  mio marito.
Un'altra: Hai ragione, non  tuo marito.
E l'ultima:
Non  nemmeno un socio del club.

 omizio.
  A un comizio, tra la folla, c' un padre che tiene per mano
il figlioletto. L'oratore esordisce: Compagni!....
Il bimbo domanda: Cosa vuol dire "compagni", pap?.
  "Compagni" sono quelli che pensano nello stesso modo e
agiscono nello stesso modo risponde il padre.
L'oratore, dopo un po'. Il nostro governo....
Pap, cos' il governo?
  Quelli che pensano al bene di tutti e prendono delle decisioni
per il bene di tutti. A casa nostra, per esempio, la
mamma  il governo perch pensa a tutti noi.
...e il popolo... continua l'oratore.
Pap, cos' il popolo? domanda ancora il bambino.
  Il popolo siamo noi che abbiamo bisogno di essere organizzati
e difesi. A casa nostra, per esempio, la tua sorellina
 il popolo. Hai capito?
  Nella stessa notte, il piccolo sveglia il padre e gli
sussurra:
  Senti, compagno, avvisa il governo che il popolo  pieno
di merda fin qui!.

Differenze.
  Sapete qual  la differenza tra il latte del seno materno e
quello artificiale?
  Il primo  pi fresco e igienico,  impossibile che il gatto
se lo freghi,  ideale per il trasporto in occasione di pic-nic
e inoltre ha un imballo infinitamente pi carino.

Domatore.
  Il domatore era stato selvaggiamente dilaniato durante il
suo numero con i leoni, e il direttore del circo mise un
avviso sul giornale per cercare un sostituto. Si presentarono
due aspiranti: un giovanotto e una splendida ragazza
dai capelli rossi. Li condusse entrambi davanti alla gabbia
nella quale un superbo leone camminava avanti e in dietro.
  Vi metter entrambi alla prova disse il direttore. Chi
vuole entrare per primo?
Io disse la rossa. Ed entr nella gabbia.
  Il leone rugg e fece per avventarsi sulla ragazza quando
questa, calmissima, incominci a sbottonarsi la camicetta.
Il leone si ferm e continu a fissarla come soggiogato.
La ragazza, imperterrita, si tolse il reggiseno.
Il leone rotol su se stesso e, dopo un po', si sdrai per terra.
  Beh disse il proprietario del circo, rivolgendosi al
giovanotto crede di poter fare meglio?
  S! grid il giovanotto Faccia uscire di l quel maledetto
leone e glielo dimostrer!

Elevazione.
  Per la prima volta Sandro  andato in chiesa con la
mamma ad assistere alla messa. Il piccino, di quattro anni,
 molto attento. Ha guardato tutt'intorno per un bel po',
poi: Mamma, dov' Dio?.
La mamma, chinandosi verso di lui, gli sussurra:
Dappertutto.
  Poco dopo suona il campanello per l'elevazione. Nel riverente
silenzio si ode la vocina chiedere: Mammina, adesso
verr al telefono?.
Eremita.
  Un eremita si trova faccia a faccia con un leone. Non
sapendo cosa fare, si inginocchia e prega: Mio Dio, ispira
a questo leone dei sentimenti cristiani.
  Allora il sant'uomo vede il leone piegare la testa, incrociare
le zampe, e mormorare: Mio Dio, benedici il cibo che
sto per prendere.
Esami 2.
Toh, chi si vede: Pierino. E gli esami come sono andati?
Benissimo...
Mi fa piacere. Che media hai raggiunto?
Sessanta all'ora...
Come? Come?
  S: sessanta all'ora quando mio padre mi  corso dietro
con in mano la cinghia dei pantaloni!

Furto.
  Una maestra cerca di spiegare alle alunne cosa e quali
siano i reati.
  Per esempio, Annina, vediamo cosa sai del furto. Dimmi,
cos' un furto?
  Vedendo che la bambina rimane silenziosa, la maestra
pensa di ricorrere a un esempio. Stai attenta, Annina. Se
tu ti avvicini a un signore e gli metti le mani in tasca e gli
prendi il suo denaro, tu cosa sei?.
Sua moglie! risponde trionfante la bambina.


Galline.
  Il pallone, durante una partita di calcio della squadra del
paese, esce di campo e sconfina in un pollaio.
  Il gallo osserva a lungo la palla, poi, rivolgendosi alle galline
che razzolano intorno, dice severamente:
  Non  per farvi un rimprovero, signore, ma vorrei che
osservaste con attenzione il lavoro della concorrenza e lo
prendeste come esempio!.

Imputato.
Perch avete rubato quella forma di formaggio?
  L'ho vista in vetrina con scritto "Buona occasione! Formaggio
da grattare!" e non me la sono lasciata sfuggire.
Nursery.
  In culle vicine, ci sono due neonati. A un certo punto uno
dei due, con una vocina tutta dolce, chiede:
Tu cosa sei? Un maschietto od una femminuccia?
Un momento che guardo risponde l'altra vocina.
Le coperte vengono sollevate da due minuscole braccine.
Sai, sono un maschietto. Ho le scarpine azzurre! Ordini.
  Un prete, per far fronte alle spese, decide di vendere il suo
cavallo.
  All'acquirente, un contadino, il sacerdote ricorda come
impartirgli gli ordini: il cavallo  stato abituato a rispondere
solo a formule ecclesiastiche. Per farlo partire "Sia
lodato il Signore", per fermarlo "Alleluia".
  L'uomo, un po' scettico, decide di salire a cavallo per un
giro di prova; appena in sella mormora Sia lodato il
Signore e il cavallo inizia a trottare. Sempre pi divertito
da questo strano sistema di comando, l'uomo ripete Sia
lodato il Signore e il cavallo si lancia al galoppo. Improvvisamente
il contadino vede davanti a s un burrone, cerca
di frenare il cavallo tirando le redini, ma il cavallo continua
a correre; l'uomo, terrorizzato, si ricorda delle parole
del prete e grida Alleluia. Il cavallo si ferma sull'orlo
del precipizio.
Il contadino, asciugandosi il sudore sulla fronte, mormora:
Sia lodato il Signore!.
Pasqua.
  La domenica di Pasqua, i bambini dipinsero tutte le uova
di smaglianti colori e le misero nel pollaio. Arriv il gallo
e, quando vide tutte quelle uova colorate, and su tutte le
furie ed ammazz il pavone.
Patente.
La figlia ritorna dall'esame di guida.
Cara, com' andato l'esame?
Non so.
Come non lo sai! Cosa ti ha detto l'ingegnere?
  Non ha detto niente: l'hanno portato subito al pronto
soccorso!
Resurrezione 1.
Una volta, in una conversazione, si parlava di fatti religiosi.
  L'abate domand ai presenti se sapessero dire perch mai
Ges resuscitato apparve prima alle donne. Nessuno lo
sapeva. Ebbene, ve lo dir io afferm l'abate, perch la
notizia della resurrezione si spargesse pi rapidamente.
Riflessioni.
  Un povero diavolo ha una fame da lupo e non una lira in
tasca:
  Colui che disse che l'appetito vien mangiando, non sapeva
che razza d'appetito viene... non mangiando!.?
Tarlo.
  Un tarlo la notte sente venire dal telefono uno strano
"trrr..., trrr...".
  Rimane un po' indeciso, poi di scatto alza il ricevitore e
grida:
Pronto! Chi tarla?.
Tragedia 2.
  La moglie di un contadino  deceduta in sguito a un calcio
infertole da un asino. Quasi tutti gli amici, prima dei
funerali, si avvicinano al desolato marito e gli mormorano
qualcosa all'orecchio. A funerali avvenuti, gli si avvicina il
parroco e gli dice: Quelli sono veramente degli amici.
Ma, dimmi un po', perch ti facevano tutti le condoglianze
sottovoce?.
  Non erano le condoglianze; ognuno mi chiedeva quando
avrei potuto prestargli l'asino.
2) Vanagloria.
   ormai un mese che un carabiniere entra in un bar e va al
telefono. Quello che per incuriosisce tutti, dal padrone ai
camerieri,  il fatto che il carabiniere non usa gettoni,
solleva il microfono, parla e sorride. Come ha finito di telefonare,
ha il viso raggiante e l'aria beata.
  Il padrone decide di scoprire come fa il benemerito
dell'arma ad ottenere la comunicazione senza usare gettoni.
Acquista un piccolo registratore e, verso l'ora dell'arrivo
del carabiniere, lo mette sull'ascolto.
Come al solito, il carabiniere arriva, va al telefono, solleva
la cornetta, parla, sorride, parla, sorride e se ne va beato.
 appena uscito che il padrone corre al registratore, fa
ritornare indietro la bobina e si mette all'ascolto.
Tra lo stupore di tutti si sente:
  Telefono, mio telefono, chi  il pi forte carabiniere del
mondo? Telefono, mio telefono, chi  il pi intelligente
carabiniere del mondo? Telefono, mio telefono, chi  il pi
bel carabiniere del mondo?
E ogni volta, dall'altra parte si sente: Tu... tu... tu... tu... tu...
2) Zebra.
  Un fattore comper una zebra e, non sapendo cosa farne,
la lasci libera per i campi.
La zebra si mise a girare e incontr una gallina.
Cosa si fa da queste parti? chiese la zebra.
  Beh, non molto. Io, personalmente, depongo qualche
uovo per il fattore e questo  tutto.
La zebra galopp via e dopo un po' incontr una mucca.
E tu cosa fai per vivere? le chiese.
  Non molto rispose la mucca. Ogni tanto il fattore mi munge, ma questo 
tutto. Di nuovo la zebra si allontan galoppando nei prati,
finch incontr un grosso stallone nero. Lentamente gli si
avvicin. E tu gli chiese cosa fai di solito?
Lo stallone la guard impassibile, nitr un paio di volte e poi rispose:
Togliti quel pigiama e te lo dimostro.


Il parroco e il maresciallo.
Luigi Loglisci in privato.
Il parroco passa davanti alla Caserma dei Carabinieri e viene 
affettuosamente apostrofato dal Maresciallo che sosta nel vano del portone:

- Uh Don Pepp ?, siete stato a sciare eh?

- Altro che sciare, ostrega, i me ga inges el braso dopo un biuscon, me go 
roto el gomito contro el bidet ! Altro che sciare! (traduzione sintetica: Mi
hanno ingessato il braccio dopo uno scivolone, mi sono rotto il gomito, 
urtando il bidet)

- Peccato, Don Pepp, guarite presto. e auguri don Pepp!

Mentre il Parroco si allontana, un appuntato rispettosamente chiede al 
Maresciallo:

- Maresci, voi che siete tanto ostruito...mi dite cos' il bidet?

- Il Maresciallo, irritato: A me lo chiedi...che s vent'anni che non vado 
in Chiesa?
Mai fidarsi!
Luigi loglisci in privato.
Un uomo si reca con una bellissima ragazza nel negozio Cartier di Roma.
Insieme scelgono un diamante da 10.000 euro.
Quando arriva il momento di pagare, l'uomo estrae il suo libretto degli
assegni e ne compila uno per il valore dell'acquisto.
Il gestore del negozio lo guarda con aria preoccupata.
L'uomo intuisce il suo stato d'animo e gli dice: 'So di non essere un
cliente abituale e lei, non conoscendomi, immagino che si stia chiedendo
se il mio assegno  coperto...
Beh, allora facciamo cos: oggi  venerd, sono le 17 e le banche sono
ormai chiuse.
Tenga l'assegno ed anche il gioiello; luned, all'apertura delle banche,
dopo aver riscosso l'assegno, far recapitare immediatamente il gioiello
alla mia accompagnatrice.'
E gli da nome e indirizzo.
Il gestore si tranquillizza e il luned successivo, prima di aprire il
negozio, si reca in banca: qui, per, gli comunicano che l'assegno 
scoperto.
Al che richiama subito il cliente, il quale gli risponde: 'Pu
tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai me la
sono trombata! Scusi il disturbo.'

Morale per il gestore:
MAI FIDARSI DI CHI NON PAGA IN CONTANTI!

Morale per la ragazza:
ATTENZIONE A DARLA VIA AL VENERDI' SERA!
Inseminazione artificiale.
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo
parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e
telefona ad un veterinario per chiedere aiuto.
Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale.
Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non
mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario
come fare a riconoscere quando diventano gravide.
Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare
in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si
rotola sul prato.
L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra.
Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e'
lui che deve ingravidare le pecore.
Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del
sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto.
La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore.
Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il pascolo, conclude
che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul
camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte
per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto.
La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in
piedi.
Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion
e condurle nel boschetto.
Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a
casa, si stende esausto sul letto.
La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare
le pecore.
Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente
le pecore sono distese sul prato.
"No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure
suonando il clacson!
Il trota ha detto.
Il Trota ha detto che quando il suo papi  caduto voleva chiamare il 118, ma
non ricordava il numero.

Il Trota ha detto che per non far cadere il padre di notte dal letto lo far
dormire di giorno.

Il Trota ha detto che suo padre predica bene e ruzzola male.

Il Trota ha detto che in un incidente si  rotto il braccio destro, ma non
capisce perch la polizia indaga sul sinistro.

Leggendo i necrologi, Il Trota ha detto che non capisce come fa la gente a
morire in ordine alfabetico.

Il Trota ha detto che spiare le coppiette in macchina non  reato ma
fecondazione assistita.

Il Trota ha detto che non capisce perch alcune tazzine da caff hanno il
manico a sinistra ed altre a destra.

Il Trota ha detto che ha chiamato il suo cane *stop* perch  un incrocio.

Il Trota ha detto che non ha bisogno delle chiavi inglesi perch non ha mai
avuto una casa a Londra.

Il Trota ha detto che non capisce come mai tutti come password scelgono
sempre solo asterischi.

Il Trota ha detto che da una parte del rubinetto esce acqua calda,
dall'altra fredda, ma non capisce da dove esce quella tiepida.

Il Trota ha detto che per risparmiare l'acqua la diluisce.

Il Trota ha detto che i libri che ha a casa non hanno l'indice ma il medio.

Il Trota ha detto che se oggi le mele costano l'ira di Dio  colpa di Adamo
ed Eva.

il Trota ha detto che se al reattore di Fukushima si  fuso il nocciolo,
possono sempre sostituirlo con un mandorlo.

Il Trota ha detto che Garibaldi era un drogato perch si faceva l'eroina.

Il Trota ha detto che una gallina pu fare un uovo sodo se lavora *duro*.

Il Trota ha detto che sta scrivendo un libro su se stesso, ma arrivato alla
schiena proprio non ci riesce.

Il Trota ha detto che per non ingrassare mangia solo il buco della
ciambella.

Il Trota ha detto che prima di uscire di casa accende tutte le luci per
vedere se sono spente.

Il Trota ha detto che le rose senza spine vanno a batteria.

Il Trota ha detto che il poliziotto pi sfigato  quello che muore al Posto
di Blocco, mentre il pi fortunato  Blocco.

Il Trota ha detto che il Sahara  un deserto e su questo non ci piove...

Il Papa non vuole incontrare il trota perch ha paura di cambiare idea
sull'uso del preservativo.
