barze
Rubrica\L'angolo delle barzellette.
Raccolta a cura di Mario Palma


I poteri del tesserino della g.d.f.
Luigi Loglisci in privato
Un Ufficiale della GdF entra in un'azienda agricola seguito dai collaboratori e si rivolge al proprietario 
"Buongiorno, siamo della GdF e dobbiamo procedere ad una perquisizione nella sua propriet, perch ci  stata segnalata una coltivazione illegale di droga"! 
Il contadino risponde "Va bene, ma non entrate in quel campo l in fondo, dietro la siepe" 
e lo indica col dito. 
L'Ufficiale risponde irritato, "Caro Signore, ma come si permette? 
Io sono Ufficiale della GdF ed entro dove mi pare chiaro ?!?" 
estraendo il suo TESSERINO e mostrandolo fiero all'agricoltore. 
"Lo vede questo ? Io con questo entro dove mi pare e senza dare giustificazioni, 
sono stato abbastanza chiaro ??"
Il contadino fa un cenno educato con la testa, chiede scusa all'Ufficiale 
e torna a fare i suoi lavori 
Qualche minuto dopo sente delle urla terrorizzate e vede l'Ufficiale correre come un pazzo, 
inseguito a pochi metri da CHARLIE il toro! 

A ogni passo il toro guadagna terreno sull'Ufficiale. 
Il contadino posa i suoi attrezzi e gli grida 
"IL TESSERINOOOO, GLI MOSTRI IL TESSERINO !!!"

In parlamento
In Parlamento stanno discutendo di come fare a racimolare soldi, per sanare i conti pubblici. Ad un certo punto il ministro Tremonti propone:
 
 
 
"Perche non tassiamo chi ha l'amante? A semplice titolo di esempio direi che chi ha un' amante tipo Minetti 200.000 euro l'anno, chi ha un' amante tipo Carfagna 100.000 e cos via. "
 
 
 
Dal lato opposto si alza un deputato del PD e timidamente chiede:
 
 
 
"E se uno ha un'amante tipo Rosi Bindi ? "
 
 
 
Tremonti indispettito risponde:
 
 
 
" Eh no, eh no, non iniziamo con i rimborsi ! "    
Gli uomini.
Gli uomini sono come i cessi:
 
Quando li cerchi, non ne trovi uno.
 
Quando ne trovi uno  occupato.
 
Quando ne trovi uno libero...  in condizioni pietose
Disputa tra una coppia
A seguito di una disputa, una coppia non si parla piu'.
Nessuno
 
vuole rompere il silenzio. Ad un tratto il marito si ricorda che
 
deve alzarsi alle 5 di mattino per prendere l'aereo in vista di un
 
appuntamento di lavoro molto importante.
 
Prende un pezzo di carta e scrive: - "Svegliami alle 5, devo
 
prendere l'aereo" e lo mette bene in vista.
 
L'indomani mattina, si sveglia alle 9. Furibondo, si alza e vede
 
un foglio sul comodino dove legge: "Sono le 5 alzati".
Le pappagalle.
Una ragazza va da un prete per parlargli:
 
  'Padre, io ho comprato due pappagalline.
 
  Volevo insegnare loro a parlare, ma dicono solo una frase!'.
 
  'E cosa dicono? '
 
  'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
 
  'Accidenti... Che scandalo!
 
  Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a
  pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
  insegneranno alle tue!'.
 
  'Oh grazie, grazie infinite!'.
 
  La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete
  chestavano Dicendo il rosario.
 
  Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?'.
 
  E un pappagallo all'altro: 'Metti via la bibbia Frank! Le nostre
  preghiere sono state esaudite!