barze
Rubrica\L'angolo delle barzellette.
Raccolta a cura di Mario Palma.


inviate in privato da Adriano Barbieri.

Naufragio:
Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno 
scoglio e incomincia a inabissarsi. E` disperato, ma per fortuna un marinaio 
lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio 
io". Il marinaio prende un`ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di 
una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un`ascia e 
comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, 
inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la 
zattera!"

Regali:
E` natale e fratello e sorella di 7 anni iniziano a scartare i regali.
Lei: Oh il nonno mi ha regalato L`xbox360
Lui: Il nonno mi ha regalato un puzzle da 15 pezzi
Lei: Oh gli zii mi hanno regalato un cellulare nuovo
Lui: Gli zi mi hanno regalato un tubo di palle da tennis
Lei: Oh la mamma mi ha regalato la casa a grandezza naturale delle barbie
Lui: Oh la mamma mi ha regalato eugene della WWE
Finisce la serata e i piccoli vanno nella loro cameretta e sotto le coperte 
la sorellina cattiva inzia a cantilenare il suo fratellino
Lei: Io ho xbox360 e tu una merdaaaa, io ho il cellulare nuovo e tu una 
merdaaaaa, io ho la casa delle barbie a grandezza naturale e tu una 
merdaaaaa
Lui: Io non ho un tumore e a Natale prossimo sono figlio unicooo

Bambina:
Una bambina va dalla mamma e gli fa indicandosi la vagina
"mammina, cosa ho qui?"
e la mamma un p imbarazzata....
"una farfallina amore!"
"ma proprio sulla figa?"



un padre e una figlia romana
Luigi Loglisci in privato
Roma - Un padre entra nella camera della figlia e trova una lettera sul
 letto. Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Caro
 pap, me dispiace molto dovette d che me ne so' annata col mio nuovo
 ragazzo.
 
 Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello,  cos carino co' tutti
i
 suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto cos veloce. Ma non 
 tutto pap: finalmente so' incinta. Abdul dice che staremo benissimo nella
 sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vole ave' tanti bambini e questo 
 anche er sogno mio. E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male,
noi
 a coltiveremo anche pe' amici nostri, per quanno nun avremo pi a cocaina
e
 l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo, spero che a scienza
 trovi na' cura per l'AIDS, cos Abdul potr sta' un po' mejo:  cos buono
e
 se lo merita! Pap, nun preoccupatte, ho gi 15 anni, so bada' a me
stessa.
 Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di et, me segue e me consiglia ar
 mejo nelle scelte, come la conversione all'islam. Spero de veni' a
trovatte
 presto, cos potrai conosce i tuoi nipotini". A tua adorata bambina.
 
 PS: Tutte cazzate, pap!! Sto dai vicini. Volevo solo ditte che nella vita
 ce so' cose peggiori della pagella che t'ho lasciato sur comodino!!!
Due piloti ciechi.
Luigi Loglisci in privato.
All'aeroporto di Milano Malpensa, in una lunga fila di check-in di un volo
MILANO - NEW YORK, durante l'attesa, un passeggero nota una persona, con
uniforme da pilota e con il tipico bastone bianco usato dai non-vedenti, che
entra nella cabina di pilotaggio. Piuttosto stupito, il passeggero si guarda
intorno quando vede un altro pilota, apparentemente cieco, salire a bordo.
Al che, preoccupato, si dirige verso una hostess della compagnia aerea e
domanda: "Scusi signorina, ma chi sono quei due ciechi vestiti da piloti?".
La hostess lo tranquillizza assicurandogli che, seppure ciechi, si tratta
dei due piu' grandi piloti italiani che esistono, e che con le moderne
tecnologie a disposizione, anche un cieco puo' pilotare un aereo. La notizia
si sparge rapidamente tra gli altri passeggeri, i quali, preoccupatissimi,
si imbarcano. L'aereo si allinea e comincia la lunga corsa per il decollo,
ma dopo svariati chilometri ... l'aereo non si alza e continua ad accelerare
..la pista sta quasi terminando ed i passeggeri, in preda al panico,
cominciano a gridare sempre piu' forte quando, ad un metro dalla fine della
pista, il velivolo finalmente si alza da terra. I passeggeri tirano un
sospiro di sollievo e, nella cabina di pilotaggio, il pilota commenta con il
copilota: "Il giorno che non strillano siamo fottuti!!!"
Donne femministe.
inviata in privato da Luigi Loglisci.
Assemblea Donne Femministe 
   
   -Parla la delegata tedesca : 
   Tempo fa, io detto mio marito: "Franz! Io non pi cucinare! " 
   Primo ciorno visto niente, secondo ciorno nemmeno, ma terzo ciorno Franz preso wurstel, crauti e cucinato per tutti!!!" 
   Applausi scroscianti nella sala. 
   
   -Parla la delegata francese : 
   Alcuni mesi fa ho detto a mon JeanPaul: " je non far pi il lett!" 
   Le premier giorn non visto niente, nemmeno secondo, ma terzo giorn Jean Paul, mon amour, ha rifatto il letto. 
   Applausi fragorosi. 
   
   -La delegata americana : 
   Io ho detto "Listen Johnny: No preparer pi la colazione!" 
   Il primo giorno no visto niente, nemmeno il secondo, ma il terzo oh yeah ! Johnny preso uova, bacon e succo di arancia e preparato la 
   colazione per tutti! 
   Ovazione! 
   
   - il turno della delegata italiana : 
   Io ci dissi a mio marito... "Cammelo, vedi che io non lavo e non stiro pi!" 
   Il primo giorno niente vidi, o secondo nemmeno. 
   'o terzo ricominciai a vedere un po' dall'occhio destro...
Come ti chiami? Pippo!
Luigi Loglisci in privato.
        Topolino  contento perch si fa le topoline!
 
Paperino  contento perch si fa le paperine!
 
Pippo  triste!